我现在才知道,我的一切自卑和懦弱都是源于父母对我小时候的影响,现在该怎么解脱?
▍我现在才知道,我的一切自卑和懦弱都是源于父母对我小时候的影响,现在该怎么解脱?
现在知道了原因,也就懂得了背后的因果关系。最起码,不会再为难自己,而是放过自己,因为自己之所以会这样,并不是自己的错。
不得不承认,原生家庭中,父母的性格和脾气,为人处事等都可以给他们的后代造成很深远的影响。
我家在农村,自小就很贫穷,爸妈感情不和,吵架更是家常便饭。然而,他们大人爱吵架却总喜欢拿我们孩子当出气筒,为所欲为,想骂就骂,完全不用挑时候。骂完了,也不会有任何的愧疚或者心软。
渐渐地,我萌发出一种想法:我到底是不是他们亲生的?他们对我的态度更像我是捡回来养的。
所以,我的性格很矛盾,有两种力量在博弈。
明明想象中的我大胆泼辣,不服就干,能动手就不想动口。
然而,现实却是,我在学校很少说话,比较谨小慎微。
就算课间休息的十分钟,我大多数时候都是待在座位上,不敢到处溜达。
有同学说我很暗心,什么话都不说。
也有同学说我,不敢靠近我,因为我不说话,不知道我的心里到底想的是什么,摸不透我的心思。
我只有在上课的时候说话,认真听老师讲课。
怎么说呢,就是一个十足木讷,墨守成规,很古板无聊的人。
我总是以“三好学生”的标注要求自己,不说脏话,见人要微笑。
那时的我活得就像一个扯线木偶,没有自我,更没有灵魂。
有一件事令我很痛苦,就是我从来都不敢大胆地表达自己的想法和喜好,拒绝别人更是难上加难。
我总是会不由自主地害怕,如果我表达自己的想法,其它人就会不喜欢,就会反驳,就会拒绝我。
究其原因,就是因为我在家的时候,从来都不可以有自己的想法,就算有,也会被无视,从来都没有被重视过。
如果我有自己的想法,父母就会很不耐烦,觉得我是一个麻烦精,净是添乱,会遭到他们的痛批。
所以,久而久之,我习惯性地抑制自己的想法,很自然地顺从别人,不想给别人添乱。
可是,我却一直都不开心。
那种如鲠在喉,芒刺在背,坐立不安,畏首畏尾的感觉,令我觉得自己活得人不人,鬼不鬼。
只是为了活而活着,一个行尸走肉而已。
只有我自己明白,我血液里根本就不是这样的人,也不想做这样的人。
我所有的恐惧和没有安全感几乎都来自我的父亲。
他几乎毁了我的童年和青春的快乐。
在本该无忧无虑的年纪,却活得胆战心惊,如履薄冰,恐惧万分,焦虑抑郁。
我也曾想过,如果我是一个男孩,我一定会用拳头告诉他:我是一个人,不是一件物件,放尊重点。
想完之后,再回到现实,竟然只能长叹算了。
我和我妹都在控诉,为什么我妈要嫁给我爸这样的男人?如果没有嫁的话,多好,就没有我们,我们就不用来到这个世界上受罪了。
我的前半生一直都在跟原生家庭作斗争,褪掉它带给我的影响。
因为不斩断这根联系的话,我没有办法获得快乐,它会将我拖向深不见底的深渊。
想解脱的话,就一定要有自我思维。
1.要够狠,绝对不能心软。
一旦心软,就会很容易被所谓的道德绑架,做不到独立自主,自己的人生就会被原生家庭操控。
2.血缘上是亲人,但是情感上要理智,就当他们是普通人一样相处。
只有这样,自己才不会那么容易被伤害。
试想一下,伤自己伤得最深的,往往都是最亲近的人。而,普通人,无论他说什么,也很难可以伤到自己分毫,因为他根本不重要。
3.适当远离,无论是心理上的距离还是空间上的。
一个人的认知和性格脾气很难会改变的,也不要心存侥幸可以打动他们,然后他们会发生变化。
一定要逆向思维,他们之所以会那样肆无忌惮,就是因为觉得是自己人,无论怎么样都不需要付出任何的成本和代价。
适当远离,他们的手就伸不了这么长,而且对你没有办法看透,拿捏不了你,也就不敢过份了,多少会有一点顾虑。
千帆过,我现在虽然还是会害怕我爸,但是更多的是觉得他可怜又可悲,脑子拎不清。
因为他自卑,懦弱,内心不够强大,才会那样虚张声势,狐假虎威。
而别人一句话,就可以让他言听计从,指哪打哪,冲锋陷阵,缺少城府和谋略。
他只是一个纸老虎而已,一戳就穿,他的人设站不住脚。
▍我现在才知道,我的一切自卑和懦弱都是源于父母对我小时候的影响,现在该怎么解脱?
我们不得不承认,直到现在,许多父母养育子女的过程,是意识不到自己的态度对孩子的负面影响的。像题主说的自卑和懦弱来源于父母对自己小时候的影响,确实也是事实,但是父母很难想明白这一点,也是他们的无心之错吧?
我们姊妹几个都比较自卑、懦弱。进入婚姻以后,接触了其他家庭,尤其是后来为人母以后,我一直在反思这个问题,最终也把这种原因归结于父母的家庭教育方式。
母亲性格柔弱、善良,遇到问题都是采用忍让、迁就的态度;父亲对待学生充满关爱,对待子女却一直是表情严肃,眼神犀利,不苟言笑。我们从没被父母赞美过,也没被肯定过。遇到问题,也永远都是自己孩子的错。
当我感觉到这种性格带来许多问题,甚至影响到女儿时,我试图解脱,无奈思维定势已经形成,改变确实不易。
一次婆婆跟她女儿说:**脾气好,我欺负她她也不会生气。
我听了不舒服,故意反问她说什么,她说是在夸我,并笑眯眯地重复一遍给我听。我告诉她我并不是不生气,只是想到生气以后不好再相处,才选择忍让,可是她根本听不进去。
在一次痛彻心扉之后,我开始竭力向过去的自己逐渐告别:改变做事方式,在意自己的内心感受,尝试各种自己想做却不敢做的事情,不再顾忌太多的面子和人言。
现在的我虽然依然不会吵,不会争,但是自卑感已经远离自己;强依然算不上,但是懦弱已经远离自己。
每个人都不可避免地被原生家庭影响,但是这并不是自身问题存在的理由。只要我们坚定自己想改变的心,我们都有机会从原生家庭的问题中跳出来。
▍我现在才知道,我的一切自卑和懦弱都是源于父母对我小时候的影响,现在该怎么解脱?
原生家庭的影响确实是非常刻骨铭心的。
我一个朋友,受他原生家庭影响非常大。
小时候,他体会不了太多父爱,他说有一次,在吃饭,桌上有一盘鱼,他爸爸让他吃鱼,他觉得那鱼有土味,不想吃,后来他爸爸偏偏要让他吃,然后有一次他碗里的饭没吃干净,他爸爸二话不说,就一巴掌打到他脸上。后来他成年以后,自己赚钱了,有一次吃饭,又是同样的场景,他爸爸问他怎么饭没吃完,他条件反射的问他爸爸,为什么要吃完。
也许正是因为从小没体会过太多父爱,所以他对家庭意识很淡薄,也比较孤僻,喜欢一个人。那一次,在谈论家庭的时候,可以感觉到他对原生家庭的失望。
一切的自卑和懦弱还是缺失爱,如果在足够有爱的家庭里成长起来的孩子,大多会比较阳光自信的,如果你还没结婚,试着从新生家庭里去感受爱,找一个适合自己的伴侣,能够相互照顾,相互鼓励和成长,然后生个可爱的孩子,把自己缺失的爱想办法弥补给孩子,孩子的成长也能让父母成长。
当自己成为父母了,也能更多的理解当父母的不容易,也试着和自己的父母多一些沟通,或许能有不一样的收获。
▍我现在才知道,我的一切自卑和懦弱都是源于父母对我小时候的影响,现在该怎么解脱?
我分享一个身边的实例。
我的大学同学舟舟,一个女孩,记得大学的时候生病,脸上的皮肤很不好,外加上外形比较胖,所以一直比较自卑。
因为我们来自同一个西北偏远的村落,所以还算走的比较近。我的印象里是她因自身形象不好而自卑。
后来我们长大了,毕业十年后,在已经步入30+的时候,她终于告诉我她恋爱了。
我非常替他高兴,真的很高兴,我去见了她的男朋友,很阳光帅气。当然我的这位朋友也减肥成功,因为事业上比较成功,所以具备高知女性的气质。
就在我期待他们结婚的消息时候,却听到了他们分手的消息。
而且是,那位男士在得到她的身心之后不久提出的分手。说是不合适。
我真的想骂街,早干啥去了,不合适,现在什么都得到了说不合适。
看着朋友一度抑郁,甚至走在自杀的边缘,我真的心痛却无力。
不知道我们几个好友的劝解,还是她自己想通了,反正经历了一年的痛苦折磨,她自己走了出来。这期间她看了很多两性关系,心理学等方面的书籍。
重点是认识到一个重要的问题。
那就是她找到自卑情绪的根源,是来自于母亲。
她的原生家庭本来就重男轻女,加上母亲刚生下她时觉得她长得像个猴子似的太丑了,从此就更加不待见他。
家里所有好吃的,都先紧着她的哥哥享用,一直长大后,工作了,很多补贴也用到了哥哥家里。
小时候遇到被同学欺负,她妈妈首先就说是她不好,自己有问题,别人才欺负她。见自己的父母都不待见自己,同学们欺负的也更加厉害了。
她母亲情绪不稳定时,也把所有的怒火发到她的身上,搞得她就是丧门星似的。
幸运的是靠着自己的努力上了大学,逃离了原生家庭。但很孝顺的她还是经常给家里补贴家用,理所当然一大部分都转移到了哥哥的家里。
找对象的事情上,她母亲也是觉得她有问题,觉得她不好,没本事才找不到个男人,甚至想过把当年对门家里的一个很糟糕的男生介绍给她。
她直接暴躁了,觉得他母亲就没有把她当做女儿,甚至不去考虑她的幸福。
这些对她个人的成长都非常不利,以前她不知道别人的家庭是什么样的,后来她知道自己的家庭才是原罪,虽然他不恨父母。
但找到根源的她,现在变得自信多了,毕竟很多问题的出现,并不是她的错。
所以找到自卑的根源很重要,找到根源在哪里,然后接纳他,慢慢地这些就会离开你,然后你就会变了自信,开朗了。
▍我现在才知道,我的一切自卑和懦弱都是源于父母对我小时候的影响,现在该怎么解脱?
产生自卑的原因有多种,但最为严重的就是你这种有童年创伤的人,从小受原生家庭的影响,以至于长大之后一直活在那种童年阴影之下。著名央视女主持人董卿也有过自卑,而且也是家人对她小时候的影响。
在董卿小时候,不管她做什么,做得好不好,父亲总归是不满意的,有时候吃着饭就会开始数落她。有一段时间,她甚至一边吃饭,一边哭。
童年时期渴望得到父亲认可的董卿,却总是得不到父亲认可,最终也变成了对自己不认可的人,即产生自卑心理。
童年时候的董卿在自己家的阳台上这段话,相信很多有过童年创伤的孩子都有深切的体会与感受。她写道:
活着还有什么意思。
既是写给自己看的,
也是写给父母看的。
父母的严苛,少数能让孩子成功,多数是让孩子崩溃。
就像我的朋友一样,没有自卑带来的痛苦,她会更加成功。别用为了孩子好,来美化父母打击孩子信心,给孩子带来的自卑和痛苦。
都说幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。
被原生家庭伤害的孩子
一辈子都在自卑。
自卑给我们的生活带来这么大的影响,那怎么消除自卑的心理呢?我来谈谈我的看法,希望对你有所帮助!
第一,注意力转移法。
将注意力转移到自己感兴趣的事情当中,可通过致力于书法、练某种乐器、写作、读书等活动,从而淡化和缩小弱项在心理上的自卑阴影,缓解心理的压力和紧张。
第二,心理补偿法。
所谓心理补偿法就是通过自己的努力奋斗,以某一方面的突出成就来补偿生理上的缺陷或心理上的自卑感。有自卑感就是意识到了自己的弱点,就要设法予以补偿。
强烈的自卑感,往往会促使人们在其他方面有超常的发展,这就是心理学上的"代偿作用"。即是通过补偿的方式扬长避短,把自卑感转化为自强不息的推动力量。
第三,通过自我暗示。
当遇到某些情况感到信心不足时,不妨运用语言暗示:"别人行,我也能行。""别人能成功,我也能成功。"从而增强自己改变现状的信心。
经常回忆因自己努力而成功了的事,或合理想象将要取得的成功,以此激发自信心。
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